日久见人心

每个人都有一年

有你陪着我，那一年就是一万年

昨天和朋友谈天

谈了3个小时多，我和他的话题

永远不会停，也有说不完的38是非

甚至我们之间会分享心事

这种关系一定比一般的普通朋友更好

可以称得上知己

我的名次排列，一直都是这样

第一：家人和亲戚

第二：爱人（由于还没找到适合的人，这个位置都还是他）

第三：比普通朋友更好的朋友—绣慧、文浩、欣莹、慧暹

还有当然少不了我的初恋

第四：才能称得上玩玩的、喝茶的普通朋友

我就不能偶尔有人带我出去吗???

你们就能吗??

不要说到别人那么的重色情友行吗??

给前男友的话：胜

我不懂你是否有游览这篇文章

我只想你知道，他偶尔真的很难做人

他被夹在你和我之间

他不想出来却是其中一个不开心

想回之前，我和你还在一起的时候

每一次他回来几乎都会jio埋你上金宝找我喝茶、看戏的

你忘了吗??他没有忘了你

他也知道你上KL都会找他喝茶什么

他每一次第一时间找我，是因为我偶尔跟他说没人约什么的

所以几乎都会来找我先的。他只是顾虑到我和你的感受

宁愿只选择一个人，而且他出来找我不是太夜

就是别人驾车，可以怎么说呢

我的人缘不比她好，所以真的很少人会约我出去

我和他说的也是事实，所以找我出去不算过分吧

给中伤他和我的13年朋友

这个是永远都不会看到/有天会知道的13年朋友

男女朋友就不可以那么好吗?

不可以好到时常一回来就找我吗??

难道你几个月来找我那么的一次，也要骗他说没有吗

难道你自己就很好吗，你不是更自私吗

如果换成驾车的人是我，我次次出去

我一定会jio你的!!!问题不是我驾车，我没那么有脸jio人

你说你有车去，对!!不是有车就大玩得!!!

问题是驾车的人不是我，我不能自作主张的jio别人

搞清楚这点!!!!我没这个本事

我和他的好，不是你可以和别人一样好的那种感觉!!!

给重伤到我最够力的母女

我认我讨厌你，但我讨厌的方面是

你不会懂得避忌这两个字

我和我前度拍拖怎样，很你有关吗

分分合合多次和你有关吗

我讨厌在我和我男友出去的时候

你可以像第三者那样不介意和我男友玩得多颠，多情密

这已经不是第一次的事情了，我也每次被那样的伤了!!!

还可以当没事情玩，你说过你怕你和朋友前男友玩，害到她吃醋

难道你觉得不会吗??难道你有想过避忌这两个字吗

或许当中她是曾经有因为你的关系而分手了呢

我真的不懂你要何时才能知道避忌这两个字

要等到做了人家的第三者吗/还是要等到别人说你，打你的时候

这个也就算了~难道连和一个朋友那么好，都要害我讨厌你吗

不要说话有刺，又不见得你在我面前问我他是不是追我

就只是转转问他!!!他就不能是第一时间想到我吗

就一定要想到你女儿吗!!你女儿值得吗

难道你女儿就是女儿，人家女儿不是女儿是儿子啊!!!

我说不上很值得让他这个朋友摆在第一位

我敢认第二，别人有资格认第一，但是你绝对没有资格

你拿什么来摆第一，你女儿拿什么来摆第一

就因为她美，够可爱，就因为她是你最好的女儿!!

所以认为你女儿，你认为自己可以摆在每一个人心目中的第一吗

你是否有真心当过别人是朋友吗，你可否和别人说出自己心事吗

你人缘好，SO WhAT!!!开口闭口

只会问人家带你去哪里玩，不然就只是说很闷出街

你从头到现在当人家也只是吹水的朋友，出去玩的伙伴而已

而且就算是得空也不会说找他这个朋友说下废话什么啊

你是不会主动那人说废话，却要人家主动找你出去

我和你不同在于偶尔空闲我和他都会互相K对方，会吹水

甚至偶尔到谈心的地步，你呢~我可以和他有几个小时的废话

你呢~你和他不到30分钟就拜拜了吧

你的人，我认识太久了，pattern也一时一样的

第一时间找我，我再叫你出来，当第二个，那样有差吗

你以为你真的是皇后，要别人都听你的吗，你只可以当第一吗

别人就不可以做公主被朋友摆在第一吗

你会说我和他的关系，又不见得说你女儿和我初恋

又不见得你说我前度和我朋友!!!真的是可悲啊

我的初恋也很可怜，你就是看在他的好

所以时常都只会叫人家出去当司机

难道你和他出去玩就有叫过我吗??我和他出去为何要叫你呢

不要把话说得那么过分!!!每一次他来金宝找我喝茶

他没有叫我叫你，我都会主动叫你!!!但你却说我只叫你2次

我自问我从来没有想要和别人霸占朋友的意思

我认我绝对会有私心在于我男友身上

只要有我男友来找我，我就绝对不会叫你一起出去

只有一大班出去你才会叫我，不然就是吃东西

不然你也很想和我初恋两个人一起而已

我不介意，我和他已经是个过去

只是觉得他很可悲，他就是人太好

你也没有想下自己的女儿和别人那么好

不见得你说人家是不是追你女儿

不是每一个人都欠你的!!!不是每一个人都要把你放第一的

我前男友，我的初恋，我的好朋友

也全部没有欠你的!!!!

Please!!!我相信我没有说错你的!!

你一直就只是自以为是、爱逞强、自我保护

不愿拿心去交一个朋友、高高在上的女人

想不到那么重伤都可以

朋友真的越久，越看清一切

越是难触摸的心

crazy 3hours

明明喝不下了

就是还要硬撑下去

结果呢!!!

搞到自己那么辛苦~又何苦呢

喝了又要呕~呕了又要再喝

还要弄到自己呕血!!!笨蛋!!!!

为什么人就是这样的!!!

看见那个笨蛋，那样真的是不懂要说活该

还是真的是说心疼啊=.=气死啊

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昨晚5个人过了Crazy 3 hours

没有什么唱歌

都是在听歌，不然就拍照

5个人当然不少了我和静苇啦

还有绣慧，俊峰还有钰玮

我初恋叫我不要静静

哈哈~之前是没有拍照所以静静嘛

有了相机，当然不一样了啦~哈哈

来张合照吧!!!!

我和他抓机的分别

看到我没有包包脸的呢!!

哈哈~真的很傻

朋友说得对，抓机的人一定没那么美

不是我抓机的那张，觉得自己很美

咔咔咔

当然少不了和每一个人的合照啦
哈哈~但是各放一张比较美丽的照片而已

懒惰放太多~要看就关注我的Fb吧!!

和我一样爱拍照的，找对人来了

嘿嘿~我在扮可爱啊XD

咔咔~傻的一样啊~觉得自己

他的小孩样，显示了我的成熟=.=

可怜~妈妈还说我老啊!!!!

这明明就叫刚刚成熟的嘛!!!>.<

5年后再一次拍照...是以朋友的身份拍照

5年前的照片在久电脑，不见了>.<

有的东西或许是注定要不见的beh!!

不见了，好在没有丑照的存在，不然5年前的我

实在是不可以看的咯!!!2个字!!!样衰啊

和他的话虽然不算很多

但就是减少了很多那份尴尬，可以说下笑的

最尴尬的时候就是对唱到一些比较有意思的歌词

比如：Forever Love还有好的事情

Forever love forever love 我只想用我这一辈子去爱你

从今以后你会是所有 幸福的理由

好的事情 虽然结束....
谢谢你 是你陪我走过那些路
痛是以后无法再给你幸福

Crazy 3 hours刚刚好1点多就回家了咯

快乐的时光就是过的特别的快的wor...

朋友和男友的差别

如果爱情和友情跑马拉松

即使多年的爱情，没有人能代替

到终点的只会是友情

我在等待我的Mr.Right出现呢

等他为我证明一切

等他告诉我可以比马拉松来的更遥远的婚姻

就像公公和婆婆一样，虽然公公现在不在了

但我相信公公已经爱够了，婆婆也很幸福了

男友永远陪我走不远，

只有朋友才能走得更远

男性朋友的话除了他，没人了吧[认识我的人就懂]

他算蛮重要的，也是永远不会忘记的

一路以来都算蛮好的，除了偶尔骂我之外

有时候我觉得自己很幸运

没有男友，但我还有一个很好的男性朋友

虽然说男友在我心目中的位置，对我的好

是谁都代替不了的

但是这个朋友像妹妹一样的疼我

[其实是弟弟疼姐姐]

他说过的东西多数都会做到的

说来找我，不管多夜，不管一下

都还是来找我

没有回来的话，偶尔就打电话找我吹水

一吹就一个小时+，不然就更迟

[虽然这几次已经没有这样了]

他出去都几乎会约我

很少很少放我飞机

这就是男友和朋友的分别?

但男友的好，永远和朋友不同

19.4

最近真的是

冇嘢揾嘢嚟搞啊

最近除了看戏，上网的日子

还在上网研究手掌纹

生命线算蛮长的

感情线也算蛮长的

智慧线有点短

婚姻线更加短啊

可是却看不到我的事业线啊=.=

嘻嘻，蒙蒙的照片

电脑的前镜头

最近失眠3点多才睡啊

我不想这样啊

一失眠睡不着就看回曾经拍过的照

总是会看到那些我们曾经的照片

无论是和他，和他家人还是和朋友

看着看着还是会发呆，回想起那天发生什么事

真的很傻啊

是否应该删除照片

但是真的很不想啊，怎么办

删除了电话，但是blog呢，脑袋呢

pendrive呢，电脑呢!!!!神经了啊!!!

今天和妹妹隆街

朋友一直说我没有心

自己更加没有心啊，出去都bo jio我=.=

人家也是我的朋友

从KL回来就上来找我，隔天还要Ipoh喝茶

自己在新村出街都没有叫我

更加没有心啊>.<''

但是偶尔和他以朋友身份

说来说去都蛮好玩，蛮开心一下的

哈哈~没有人向那个朋友那么有心的

咔咔咔

太得空了啦

来个傻傻的自拍:D

王子难找

别人是*财多身子弱*

我是没财身子弱啊=.=

每一次向妈妈抱怨这里不舒服

那里痛!!!这里痛

每一次都被骂的!!!每次都是我有事的

每次最多病都是我的

前几天就腰骨痛，全身痛

昨天就脚痛，今天就头痛+呕吐

我真的忍受几天了

在我呕吐的时候，我真的很想哭

很想大声地哭出来

上一次是一直不开心，吃不下东西

吃了东西就通通呕完出来了

这次却自暴自弃在狂吃来发泄自己的不开心

做么那么辛苦呢!!!!

每一次生病，每一次肚子不舒服

都会第一个想到他，想告诉他

现在不习惯了，躲在厕所哭了

朋友说我公主>.<

如果有的当公主被王子疼的话

我还真的挺想的呢

有那个女生不奢望自己像公主一样的被男人疼爱呢

只是世界太大，要遇见有点难度而已

所谓的王子，不一定有钱才称为王子的

我要的王子只是一个疼我，爱我的而已

曾经我的身边都有过几个

但也许嫌感情腻了

把公主的位置打回宫女了

对他的思念

有增无减呢，我该怎么办

原来一直想忘记他

但还是做不到

想删除和他所有的照片

但还是不舍得

原本在联系名删除了

却还是写回去了

想换了FB密码

但还是没有换

我真的不懂自己在搞什么的

我是不是神经了啊...1个月多了!!!!

黑色情人节

4月14日

一个永远永远都忘记不了的一天

一个永远永远都忘记不了的初恋

一个永远永远都不能回头的黑色情人节

一个永远永远都不能回到的2009年

这一天是我和初恋分手

想起到时的自己真的觉得自己很傻

为什么当初那么的冲动害了自己，也害了别人

5年了，5年我还是不能原谅自己的错

他虽然真的不在意了

不再去想任何的东西了

但是亏欠他的人是我

所以我自责是一定的，他也无须在意些什么

只有是单身，我才可以怎么说

才可以些一些关于初恋的东西

如果我现在是恋爱的话

我知道吵架是一定会的

只是拍拖那么多年，不想提起而已

他就是那么的霸道

永远只有他可以和前度聊天，什么的

而我什么都不可以，一提起就一定吵架了

如果那时候，我没有牵着你的手

他是否不会那么伤心和我说那番话啊

我觉得那一个的画面，伤到他了

虽然说

我已经对他没有感觉了

只是后悔自己当初的决定而已

即使只有那次

载我去巴士站的时候

也只有那么尴尬的几句话而已

一个曾经追过我的朋友刚刚和我聊了一下

还解释一大堆呢~哈哈

他还和我说了一大堆的道理

我很开心知道他有了新欢幸福了

真的越来越觉得

被我伤害过的男生过后都是幸福着的

Wesley,Jeffrey,Yong Seng还有他——Kelvin...

哈哈，虽然我并没有像他们一样有另一半

但是就是很替他们开心，下一个应该是现在那个了吧

有时候真的很恨自己，为什么就要伤害别人了

但是我也不想的啊=.=每感觉什么都不想要

不和他们联络

或许是最好的选择

不想别人之间有着我的误会

累了，也怕了

最近心情都不怎么好

一直自暴自弃狂吃呢，吃了过一下又吃

真的不懂自己搞什么的

结果好像没有重到那样的=.=

Shopping^^

今天去怡保Gai gai

和爸爸妈妈还有妹妹去明阁吃点心

吃到我饱到够够力啊

今天拍的自拍照
不正劲的!!!神经兮兮的~咔咔
很可爱呐~haha
自己赞自己一下

哭过，眼睛肿肿了
结果被我的senior发现了啦>.<可恶

走了两间Shopping mall才买了两样东西
一双鞋子还有一瓶香水

嘻嘻
不错香的呢
发觉自己越来越会省钱了
kikiki...说笑的啦，是没有钱买而已

今天看到他
看见他，一副比我还残，比我还憔悴的脸呢
头发又没有梳，没有剪，整个人没有精神
很累这样的??怎么了嘛
到底是怎么了，工作真的那么大压力吗?
真的是说不出的心疼呢=.=

真的希望他没事
那样就好了

原来我和他真的变了陌生人
已经没有话说了
眼泪还偷偷的划过我的脸呢
我看见他这样我真的很心疼，很难过呢

张德胜!!!!
我不懂你看不看得到!!!
给我听好，好好的照顾自己!!!!
过你想要的生活!!!!
你这个笨蛋!!!!!

12.4.2014

前天发了一场梦，一场很甜的梦

而今天又发了一场梦，一个令我哭的梦

在梦里我哭了，现实生活起身的我也哭了

他对我和朋友永远都会不一样

永远都对朋友好过我，无论梦里还是现实生活中都一样

这个梦我知道是真的

不管是看下去还是重新再看一次

每一天的半夜都在一边等它loading，一边看着

看着看着会湿透了眼眶，想起他了

越看[爱我请留言]那套戏越觉得像我们当年

四年前的我们要几sweet都有，几令别人羡慕都有

如果爱情永远都抵不过时间

抵受不住平淡，那下一个也会这样

永远都留不住幸福

只有他一个人才会觉得快乐

我遗失的是笑容

你遗失的是我们俩在一起的快乐

如果你的快乐再不是因为我

那我已经失去了你

有时候真的是人生如戏，戏如人生的说呢

他是个中宅女，有009陪
而我不是一个青宅女，有电脑陪
哈哈，搞笑

星期六和日没事做就是在家看戏，上网
只有偶尔的星期三和四，他们回来
会陪我，找我谈天，喝茶
只有那一刻时间才过得最快的

几乎每一次回来都上来找我，不管多夜
我很开心有这么两个朋友会记得我，对我好
我知道即使我单身，没有他的生活
我会觉得很不习惯，因为习惯依赖他了

但幸好我还有一个朋友
对我那么好，那么疼我，虽然说朋友的疼，对我的好
远远比不过男友。但这样就够了
谢谢这个朋友^^

原来我给自己和他的期限
还没过一星期，才2天，我就闲了，闷了呢
我很想告诉他一句game over了
我应该怎么说出口啊
他几乎天天都一通电话报到和我谈天
他怎么做只有另我觉得烦
而另一个他不管打多少次电话给我
我都依然觉得不够，谈不够久，很开心

难道这就是被爱和爱别人的不同吗??或许吧
想很多很多呢，有时候真的觉得自己应该抓去打鞭的啊
明明选择了被爱，却在自己的blog，他不懂得blog里
想念，写着前度!!!!清啊!!!你在搞什么鬼啊!!!!
怎么可以怎么做啊!!!乘人家还没陷太深就die收一收了
不要害人家啦!!!长痛不如短痛啊!!!清...

不知不觉读了一年了
还有一年就Diploma毕业了呢
时间过得真的很快呢=.=
但最后一个sem是去training的
要和我2015年的新年说bye bye了
不能赌博了!!!>.<明年新年

明天Ipoh吃早餐^^
走街
又不懂要花多少钱了呢
这次又要买鞋子了
还要买一个大的行李箱，training用的
所以根本没有钱再换电话了呐>.<

他的一句，改变我单身

[爱我请留言]的戏

不错看叻^^哈哈

每一个人都想当公主啊

只是长大了说不出口

我已经做了19年爸妈的公主了

是时候把伤疗好，找一个更疼我的男人

第二个疼我像公主一样的男人了

我只想有个像波鞋爸爸那么好的男人

会疼着他身边的两个公主呢

好好哦~我又要啊

不是除了你

我就没有别的选择

是除了你以外

我谁都不想要

所以从你口中知道了答案

我知道我应该怎么做了

既然你都说了

适合了。证明你的心不在了

你也不曾有一刻是想起我的

那就算了，你的一句话胜过别人说的几句

但并不表示我朋友给我的建议是错的

我很自私想好好的被别人爱

但是总有天一定会伤害到他的>.<

他很搞笑，傻傻的

说几句就笑了

而我却不懂有什么好笑的=.=

也许不是我爱的人，即使怎么哄我

都还是得不到我的欢心吧

突然问起我

为什么会接受他呢

我的脑还清醒着，我不可能说我当他是代替品的

就说一句有feel咯

不然也开不了口了呢

我不介意有天他知道真相

我也不介意他身边有很多很多的女生围绕

因为对我来说已经不重要了

重要的是我的自私，换来我的伤逐渐减少而已

我给自己，和给他的期限

最多只有一个月，最少只有一个星期

我的心不见了

我的自私会令人讨厌

但我也相信世界上不会只有那么自私的我而已

我想听见你的一句

我也想你了，清

他没有我，不会觉得难过

反而会开心，因为他开始单身的生活

不需要被烦，不需要哄女人

可以和别的女人亲密，不需要担心女友吃醋

不需要别人关心，不需要交待，自由自在

一句话说得对

感情久了不是爱 是依赖

当失去时 不是痛 是舍不得

那他呢，他是否会觉得少了一个依赖啊

但我知道他还是觉得开心

为什么男生都不会觉得伤心

反而可以很潇洒的找另一个目标

他的回忆真的是假的

真的不会在乎吗

想你的夜

回来家才第三天而已

就厌倦了这种无所事事的生活了

不是吃，喝，玩，就是睡了

我真的很闷啊，不想过这样的生活了啦

也快疯掉了啦

睡到七暗八暗，起身做下家务

玩电脑，看戏，吃午餐，睡午觉

起身又做下家务，又看戏，洗澡，吃晚餐

去婆婆家，回来又玩电脑，半夜才睡觉

TM的，我真的不想过这种生活了啦

我快闷死了啊!!!

这个假期没有去做工就一定变宅女了!!!我不要啊

我需要用忙碌的时间

让自己没有时间想他啊!!!想别的东西啊

我真的很无助啊，也很乱，很烦啊

我到底应不应该

接受一个爱我的人，而不是为一个我爱的人哭啊

我真的真的很烦啊!!!!

我的朋友给我的答案是，试下也没差啊

我是时候让别人好好的爱我

减少我的伤痛

但我却害怕，如果有天他知道自己是代替品

我该怎么办，这样不就伤害了他人吗

那样我也很难的面对他啊

我该怎么做

我很down，很烦啊

我真的想放下他后才找爱我的人的

但是我知道

我放下他起码需要用上几年的时间

他不好，但迟总还是我的最爱

迟总还是和我最久的人

迟总留下最多最多最多回忆给我的人

想起种种的回忆，还是留下不该留的眼泪了

看着我和他曾经去的Fun-fair拆了

是不是和他的回忆画了句点

我真的很舍不得，舍不得哪里

那个陪我拍那些傻照的傻佬

你是否有一刻是想起这里的回忆啊

上次最可惜，最可惜的是

他不陪我坐上这个

讨厌>.<

很久很久没有看到他了

他是否可好啊??这是我应该知道的嘛

你也希望我是被人爱，被人疼的对吗

你系度做乜丫？我好挂住你啊。胜

我的姐妹，

如果你看到了这篇文章

Fb告诉我，我应该怎么走下一步吗

谢谢

9.4.2014

为什么!!!为什么!!!!

为什么人就是那么犯贱

为什么人就是不会珍惜身边拥有的一切

为什么世界那么复杂啊!!

就像Hebe的Love的那首歌一样

*我爱你 你爱她 她爱他 他爱她

怎么这世界 已经没有人相爱

怎么这世界 每个人都不快乐

怎么这世界 每个人都爱别人 不爱自己*

而在我却是

我爱他 他爱她 而他却爱我

为什么!!!!为什么就这样的呢

我可以暂时不要被爱吗

我还没心理准备接受下一段恋情

当他开口和我说喜欢我很久的那一刻开始

我呆去了，我也不懂可以有什么反应

他是一个很开朗，样子傻傻地，和我平高

总是把我夸到我觉得很恶心

我只是一个样子平凡，他都可以夸到=.=

无言啊>.<

他却和我爱的他一样，女性缘很好，很好

我不想一切在重蹈复建，和他一样

一开始的我，是被他爱得很深很深

而之后却是我陷入了真感情

而造成现在我爱他，多过他爱我呢

所以分手时，我有多不舍得啊

而他还是可以很开心的过着单身的生活

我不想这个男人又一样

令我陷入了真感情

对我来说，在college的感情很难长久的

我班的人就是这样，换男友好像吃饭这样

换了又换，见到面都不会有任何事情的

我真的很佩服啊

是我天真还是我还没遇见啊

多数在18岁后，或上了college的这段时期里

情侣的感情是真的，可以稳定了嘛

为什么我班，我courses的人可以那样的呢

可以说换就换，那当然有的仍然和自己的另一半很长久

但是60%的指数是换了又换的咯

但是我不可以

我做不到，如果我做到的话

老早换了不懂多少个了咯

他们可曾想过，这样多伤人心

可想过，有天有个你很爱的人也这样对你

你才知道曾经多伤人吗!??

朋友啊~要找一个相爱的人不容易啊

好好珍惜吧^^

也许以后的我 会爱上另一个人

就像现在的我爱上你一样

我知道随着时间的过去

身边的一切都不停的在变

或许你只能成为我的过客

但谢谢你来过我的世界，让我幸福

让我停留在甜蜜的时刻

我的一个很好的朋友

恋爱回了，我很替他开心，也希望真的幸福

所以我和他的关系不能再那么好了

也不能什么事情都找他谈了

我不想碰别人的男人，就算再好也不能，避忌一点好

一对曾经是情侣的男女真的不会在fb删除朋友吗

这样真的表示了很不大方嘛

对我而言，不是，只是不想看见他多幸福，多开心了

难道，看见曾经的另一半和他的另一半合照

看了不会觉得讽刺，不会觉得很心疼吗

就因为这个原因

我宁可放下了，才加回做朋友

真心祝福别人不是更好吗

如果我看见我爱的人，对着别的女人说什么甜蜜的话

一起的合照，什么的

我还没放下，我会伤心，但我一定会不甘心的咒他

我就是这样。因为我觉得很讽刺

别人可以接受到

但我不是那种人呢

倒霉?天意?

昨天我的senior答应教我读书
他真的很用心教我不会的东西
我真的很幸运有他呢~哈哈
也算是倒霉啊

我的senior真的是可怜啊

教我读书，还要被我害到呢

一开始在study room不是好好咯!!!

妈的!!!给我开到11点罢了

读一下就要找地方了

没地方去就去Mcd，结果害我朋友受伤

我真的觉得万分的惭愧，很派谢啊

我和他在Mcd坐到2点多才回宿舍
幸运有他在我旁边啊
陪我走回宿舍呢^^
还和我分享在training的事情啊

所以我下定决心要去penang training了
等我的senior关照我呢~哈哈
我想我买电话的梦想又要延迟了呢!!!pek cek啊
training到死，一个月才那150，walao，我怎么省钱啊
天呀!!!我看我还需要爸妈时常资助我了啦

其实长大后，真的很不好意思跟父母拿钱
所以都用自己存来的钱，给一些比较琐碎的事情呢
我不懂别人和我有没有同样的想法啦
但我们家四个就是这样，包括我
我们去shopping，买衣服什么，都是宁愿自己出钱
不好意思等家人拿钱出来
家人赚钱难，我们存钱难啊!!!唉
很多过去的，还有几个月，到时候training的人就是我了
哈哈~期待，但还是害怕不会

他送我回宿舍的途中遇见一个傻子

真搞不懂做么现在的人喝醉了都那么的疯癫的啊!!!
好才我还没试过醉倒那么癫啊!!不然真的是派谢啊!!!
真的是怕有天我会那样呢~希望不会啦
失恋，人家不要你，关我屁事么!!!看好人吗

今天青山放假，所以那个人才可以出来是吗!!

TM的，身上拿着刀，骂我是坏女人做么要和别人一起
要不是看到那把刀，我早就骂了
真的是，现在的人那么*七线*的啊

真的是什么人都有啊!!!
尤其是喝醉酒，看错人啊!!!!妈的!!!
妈的!!!你很好么，说人家坏女人!!!MD，你女人坏
不代表全部女生都一样啦!!!pls!!!
这次拿小刀，下次拿菜刀啊!!傻仔!!

你要拿刀指人也要好好看嘛!!!
人家很无辜的咯~
如果人家为了救我，而害人家有事情
我要怎么赔一个儿子给人家啊~那么没脑的家伙
我有事的话，你要怎么赔一个女儿给我的父母啊
你还刮到我朋友的手呢!!!他更加无辜啊
明明只是我认识不久的朋友而已

可是却令我很尴尬
都不敢再叫他出来了呢
还不怕他又被我害么，我知道他不介意
但是我很介意，很过意不去咯

而且我不是第一时间去看他的伤
他带我走了后，我就只是蹲在一边哭着说对不起
而且那一刻我还要是想到他呢
希望保护我的人，在我身边的人是他呢
我真的很乱，我一哭，他也怕了我呢

不post在fb，不在fb inbox他，不写种话
只是不想有人看了，告诉我妈妈而已
不然我就要被开枪的咯，读书那么夜回去
知道后，天天打电话给我了咯
还是在这里写好，这里怎么写都可以
而且也不想家人担心，有事时再打算

我的holiday来了
找不到工，就只好在家做猪
给人养肥吧!!!哈哈

今天最后一科了
我希望真的可以被他教到pass
我要在他毕业时给他一个surprise~哈哈
希望你能顺利毕业...Mr.S^^

5 April 2014

Happy是有两个p

要两个人一起都觉得快乐才是快乐

我遗失的是笑容

你遗失的是我们俩在一起的快乐

如果你的快乐再不是因为我

那我已经失去了你

如果爱情永远都抵不过时间

抵受不住平淡，那下一个也会这样

永远都留不住幸福

今天考Japanese还算可以过关的
剩下最后一课了呐^^wohoo
但是还要考到星期一呢，可悲啊=.=

本来是和朋友去读书的
结果太吵了，都没有心情读，做个样，拍照下
哈哈~Study hard+Enjoy hard^^

一开始是读书一下的
读不进后就在上Fb，wechat
还对着我们曾经做的那个位置发呆呢
发呆时不知不觉眼泪流下了
我很肯定那是开心的眼泪，是笑着流的眼泪
1个月多前还是那么快乐的
结果呢!!!!真的是世事难料啊!!!!

那时虽然不是二人世界
但我还是会记得...记得清清楚楚
2月10日
那时我的还是一杯love的拉花巧克力呢
很美，很美...也象征着当时的幸福

那一点点的瑕疵
是被你和朋友搞破坏的

而今天
4月4日

是一个不知什么图案
加上一个小的Love在旁边

是象征着我的幸福就在不远吗

我的幸福再一次被我拒绝了呢

今天几个Utar朋友找我喝酒，聚会

而开口叫我的是那个曾经追过他

就因为我知道他有女友，也很幸福

所以拒绝了，就算是一大班朋友也好

我不想酒后乱说话，做了第三者

我永远都会记得我给过自己的忠告

[我不喜欢别人碰我的，我也不会去碰别人的]

就因为这句话，我会对有另一半的人保持一段距离
不打扰别人，就算是曾经有过好感都一样
我想只有我喝醉了才会忘了，其他都不会影响我记得这句话
就算多喜欢也一样!!!!会记得

就像如果现在的他是真的有了另一半
我依然还是爱着他
我也绝对不会碰他了!!!!
只要他口中的一句，只要别人口中的一句
[他有了新欢，有了女友]
我绝对不会碰!!!!

不知从何时起，就一直有一个这样的心愿
长大结婚，生了小孩后
不要做一个黄脸婆，要做一个兼顾事业与家庭的女强人
要在金马仑开一间小而有特色的cafe，做老板娘
哈哈

为什么一定要想在金马仑开呢???别的地方呢???
因为你初恋??
不是!!是因为每一次我去金马仑
最爱的不是去玩，而是去每一个品尝茶的cafe
坐在凳子，看着一片茶园，听着音乐，喝着红茶
wa...真的好轻松，好喜欢这样的感觉

而我理想中的cafe，不是茶，而是咖啡
是让人放松心情，享受着音乐的同时做一些事情

在KL，penang，这些都是大城市
一定有很多很有名，很有特色，很有设计的cafe
但城市过的是忙碌的生活，怎么有时间坐在cafe轻松
感受每一个moment，欣赏cafe里拥有的特色呢
这就是最大的原因

很久很久前的梦想了
不懂有没有机会实现叻^^嘻嘻

3 April 2014

明天考Japanese叻=.=

虽然说读完了，但是还要翻读的

只是一面看戏，一面读而已

嘻嘻嘻^^

看戏慢慢等它loading~就慢慢读书

看来今天要开夜车了

没关系，今天睡到饱饱了咯

昨天和朋友喝茶到2点多，3点才睡呢

真的觉得他很够朋友呢

甚至有时候比朋友更好更好呢

偶尔真的会觉得甚至和我的前度一样的好

他呢，是好在，从KL飞回来，之后又花时间找下我喝茶

很多很多次了

每一次都真的做到，就只有一次是失约而已

昨天连1点多都还真的来找我喝茶呢

真的很搞笑，我还以为是他的愚人节呢,哈哈

试问有多少个朋友真的可以那样啊

嘻嘻，幸好我有，我遇到

其实我一直觉得只有情侣才会这样

原来朋友也会这样~很开心

今天又gai gai去了
真的是专专去怡保吃东西，喝茶
真的是kek啊>.<
可惜没带到我的相机，不然又拍很多照了呢

嘻嘻~

他说我穿到很leh fei=.=

真的那么leh fei么=.=我出街都是这样的wor

我觉得还好啦，只是少了一个包包和一双鞋子而已

我的包包还没买，我的鞋子也还没有买

只有高跟鞋和娃娃鞋，没有出街鞋

去吃东西的时候

我看到了我最爱的店

出了我最爱的包包啊!!!!可惜我没有钱

惟有存钱好了=.=

但是这个月已经大出血了啦

回家要还姐姐帮我买东西的钱

还要还我相机的钱呢=.=穷到妈妈都不认得了啦

那来的多余钱来买电话，买装扮我的东西啊

省一省到来都还是没钱的=.=

今晚的晚餐都省了啊

喝一碗汤也就顶肚子好了

仔仔啊，囡囡啊，你们要乖乖啊

听妈咪的话，忍耐多几天回到家

就可以养到你们肥肥胖胖了呐

我也不想刻薄你们的，没办法，没钱是这样的咯

还要读书呢~闷叻>.<

快快考完试，快快收工，快快回家了呐

他昨天终于回我了，虽然没说什么

但至少有看过我写的东西

我真的不想你像他一样被我如此的恨而已

苦恼啊

是不是每当一个人时

总是会想起很多很多的东西啊

是不是就会不经意的想到哭了啊

告诉知道那时是最后一次哭了

结果还是忍不住哭了

原以为会忍到1个星期不哭

但就是不可以

回到宿舍后，总是那么的脆弱

心情总是那么的down

本来平静的心情都没事了的

怎么了呢~怎么无端端哭起了呢

自己也说不出理由来

明天考试了呢

清，不要再被这些事情

影响你的情绪

毕业了1年多了

都还怀念着那种懒散的生活

不曾后悔过没有好好读书

但上了college才知道

原来之前读的也不会很难而已

只是自己没有努力读

哈哈

如果当年有努力读的话

会多几个A在我手上了咯~哈哈

算了beh

都过了，好好的过多这1年几天就好了

就出去做工了

有东西做的时候，时间才过得快一点的

没事做时，时间比乌龟还慢啊=.=

四年啊!!!!

你要我怎样不会想到他!!!!

我从上个星期3回去到今天上回来

我1次都没有看到他

就算没有看到他

也还是一样

还是会想起他的

我在这样下去真的很快要疯癫了啦

歌儿都有的唱

*如果我要很努力才能忘记你

我试过真的不容易

因为在心底

还是抹不去 太多的伤痛在延续*

我此刻说不出的心情啊

为什么呢

为什么别人能做到

敢爱敢恨，而我不能呢

我敢爱，但是不容易恨一个人

为什么别人能做到

拿得起放得下，而我不能呢

我拿得起，但放不下

很烦恼，很烦恼啊!!!

不懂要不要剪头发好啊!!!

辫子放去后面就这样了

好像真的很难看的

很看不惯叻

虽然说还有6天时间考虑

可是我还在考虑剪不剪叻

真的真的很烦恼哦

很多都劝我不要

我想因为热的原因，也因为头发坏的原因想剪掉的

这个理由，只有不懂我的人才怎么觉得而已