最美的爱情在回忆里待续

看回我们的照片，想念若隐若现

仿佛又再次想起他了呢

中学时，常常不听课睡觉，说是非

其实现在的College生活也一样

一样是一起说是非，说情情塌塌的事情

只是换了人物和时间

我最害怕莫过于是朋友问起我

恋爱的状况

结果一次次问，一次次的被讽刺

只能保持沉默，或朋友帮我解为，转移话题

因为只有那么的一个朋友懂我单身的事

其他的朋友

我也不想多说，也不想多解释

让一切过去，让我的伤口慢慢愈合

才告诉别人，我单身了

很多人都是

从告白变成这样的关系

而我选择这样对他

不是我小气，是我暂时不想知道他分手后还那么开心

造成了我的伤害，我的伤心

只有这样才可以让我好过点，开心点

我也答应过自己

5月23日我会加回他

我相信自己2个月里

能把他忘了一大部分吧

我会学着放弃你

是因为我太爱你

我要何时才会唱这首歌表示我的意思

何时才能真正谢谢他!!!!

[不哭了不哭了 现在我一个人不哭了

看着你最爱看得电影 哼着你的歌

不哭了 不哭了 何必为不值得而哭呢

谢谢你让我明白失去你才会快乐]

乌龟跟蛇相爱

只是一场美丽的意外

谁都代替不了你

爱你的心，怎能说变就变呢

没有哭了

4天没有哭了呢

只是在傻笑那个

依然爱着他的自己而已

倒数7天，要和4年的长发说再见了

好不舍得它哦>.<却不能把它留呢

就像和他的感情一样

3月27日

世界上有太多的东西了

太多的东西是我们很想要得

我想要的东西也很多呢

原来我的头在小时候

曾经留下一个小石头，在我的额头上

照了那么多年的镜子都没有发现呢

可我的亲戚就看到呢

这次的考试

没有上两个sem那么紧张了

可能是因为考3科而已吧

今天心情平静了少少没有哭了

也没有太down了

考完试，我真地很想去做工啊!!!

不然一个月在家真地很闷啊

其实照道理来说其实在家是应该的嘛

在家帮忙做家务，偶尔可以和家人聊下天，看戏

上网都半夜，还可以每天睡到迟迟，可以不用花钱

家人出去又可以出，早、午、晚餐不忧愁

生病还可以有人照顾，在家多休息不好吗

何必有个小姐不做，要去打工呢

家里又不是等你养，也不是等你开饭

其实什么都是假的~是我不想留在新村，没事做

会想起他而已

这就是我主要想出去的理由

去旅行，我就还没本事有钱

不然其实放假就是该出去玩玩的呢

本来这个sem要和朋友出去的==结果呢

一个两个有约了，没办法，去不成

其实真的应该好好留在家里的

不然以后真的很少很少留在家里了

以后的生活或许真的很忙碌

去外国深造，去做工，甚至可能很快嫁人呢

到时候想要和家人去旅行都成问题了

真的应该好好珍惜和家人的时光

但真的不管怎么说

只要我真的找到工作

我就做工好了

忙碌来麻痹自己不去想他

下下个星期

我的新发型就来了啦!!!^^

我的发型等我啊

不美，不适合我也没关系

我是为他而剪的

一切都舍不得

又想在一次剪短头发了

短到短短，没人要更好

或许这样能改变我呢

哈哈

4年了~

这把头发还不是因为他而留长的

现在还是要同样的为一个男生而剪短

我剪头发虽然说因为一个人而剪，因为一个人而留

不是我发泄，是我想除掉那么多年的东西了

那么快的头发就长了呢

但是要留长到像现在那样长

真的花了我4年的时间呢

我的头发的岁数和和他一起的岁数是同年的

这把头发，留得真的很不容易

他也陪过我经历了很多很多呢

我真的很舍不得剪掉

我真的很害怕又在一次因为某个人而留长

真的很辛苦

就像我舍不得他一样，真的很难，舍不得

没关系

只要回到家问爸爸妈妈意见

他们能接受女儿的发型就够了

而且不是说每个女生留长头发才像女生
也不是每一个留长头发的女生都那么美的
我就是要短头发，短头发也是女生
短头发的女生也可以很美

最近真的真的神经了，快疯掉了

就算去了Clubbing，喝醉酒了又怎么样

反而更清晰，更想哭呢

而且还上网找一些关于失忆的方法

结果是没有的!!!!

要我怎么忘记啊!!!!

记得有一篇是说

好好的过每一天，让自己每一天都忙碌起来

充实起来 直到有一天 回首往事时

会发现自己已经看不清楚 因为它已离你远去了

真地嘛~可是我就算在忙

再累，在深夜，失眠时总会想起他的

几乎查过那么多方法都是说调理心态，重新开始

============================================

训练持续时间：大约3天  

训练时间：每天睡前，及每天的任何时候。  

训练方法：（此处拿忘掉一个人做范例）

  1、此人必须知道自己想要忘记的是什么。

 2、第一天睡着之前对自己说：我不认识XX（注：XX为名字），持续说，或者在头脑中默念直到睡着。   3、如果一切正常的话，第二天早晨起来满脑袋飞的都是“我不认识XX”这句话。  

 4、在一天种只要有一点想起这个人的苗头，就持续告诉自己：我不认识XX，停止一切想法

5、第2，3天在同样的时间做同样的训练。  

 训练结果：逐渐

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这个方法我不懂行不行得通

但不管怎么样的方法我都要试着让自己失忆

只有这样，我才不会那么的痛苦

原谅我

我不是要忘记你，是我想选择失忆

来放下你的

nightclub again

突然收到Senior的信息

以为他要jio我去喝茶的，但是她^^嘻嘻

jio我去clubbing哦!!!Wow!!!Fantastic baby!!!!

上次没有去到，这次还不re反应啊

开心死啊!!!!哈哈

但是还要瞒着朋友偷偷出去的呢

哈哈~有吓到了吗

由于没时间化妆，化个淡妆就出门了咯

上次到现在已经1个月3个星期又1天没去了咯

这次还是去回同一个地方

S.O.S

Sensation of sound

全部都是我不认识的=.=

只有那么的一个是我认识的而已

等待他们parking的时候

在S.O.S门口前面自拍一下

觉得自己好美啊

原来今天是我朋友的朋友生日

所以来庆祝哦，真特别呢~嘻嘻~我又要

和不认识的人玩，真的很尴尬呢

不喜欢这种感觉呢

但是我的朋友很可爱，一直逗我玩

今天认识了她的几个朋友

在里面看不见我的重影吧

哈哈，因为我做camera women，嘻嘻

没有啦，因为不熟悉就帮他们拍

还有和傻婆的自拍照，在她电话里，还没收到

不比上次多人，不是很热闹，但还不错好玩的

那么多人，只有那么的一个男生是单身而已

所以朋友都凑合我和他变成一对呢，哈哈

那个男生是不错的，可惜毕业了

我也经不起那么远距离的爱情啊，况且还没get ready

可能是太美丽了

电到他了^^哈哈~死自恋鬼

喝醉了少少发神经了

那个傻婆带我到处和别人玩

为了只是让我开心

结果她不小心，差点害我惹出事情来呢

但是我没有怪她，我知道她不是有心的

她带我去每个地方找猎物

结果我不小心被一个男生搂着腰说些刺耳的话

她想帮我摆脱去摆脱不了，要喝完2杯campur了的酒才可以走呢

结果那个男生帮了我，真的帮我顶了2杯，结果呕到他够够力

可悲，害了别人呢

喝了几杯开始high了呢^^

他们差不多最后，还要开多一支Black label

我就知道我去到这里

一定会让我想起他的

但却想起他了，想起那个曾经不想带我来

带我来却还关心我，要别人看好我的男人

我真的很不习惯没有他带我去呢

是因为没有他，带我去才会发生那么多事吗

其实我也很想学朋友

可以放那么开，那么玩得，那么蒲得的性格

可是以我的性格怎么学都不会的

这个傻婆很好玩，很蒲的

所以跟他去clubbing很开心

他和他男友一样的，出到来玩都是单身的

只是偶尔我会觉得她有点过分，但是她不理

她教我的

There is nothing better to do than to go Clubbing!!!

玩的时光永远都是那么快过的~唉

1点~我回到宿舍了啦

喝了酒有点神经了

在那里，我无意间发现了他

虽然只是背影，但就是很想象呢

我很想很想去看看是不是他

但却没有勇气，因为我不是他的谁了

我问他时，他却不告诉我

我真的很想知道

难道想忘记，就不能理吗?

就不能知道吗

我能变多坏就多坏

我的心比什么都来的痛呢

从9点多哭到11点多

我的泪，真的可以多到喝进肚子了

眼睛更加肿了

哭到缺水~又头痛了

现在才知道即使在好的朋友

再怎么对我好，再怎么像哥哥疼我

也已经不重要了

心更加的痛，更加的伤

我以为他很了解我，很懂我

但原来在他眼里我还是什么都没变的千金小姐

这也难怪他的，连我的前男友也不懂得我的改变

更不用期望别人懂我的好，我的改变

懂我付出的，懂我的伤心

也只有那么的两个他们，我真的很抱歉

一个朋友share的对

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凡事有什么伤心难过的事

都憋在心里或者自我安慰

因为即使说出来

也没人会感同身受的

还会把负能量传给他人

自己能解决的事 就自己解决

不要指望别人 也别太依赖别人

=======================================

终于知道，也明白了

这个道理

这一次真的严重了

我和他的事情

既然搞到那么多人不开心

我删除了姐妹们

因为我不想看见任何东西，让自己不好过

让自己哭了

而现在又和一个很好的朋友

有了一点的误会，吵架了

在别人眼里我就是没有改变的我

他就是那么好的人

一切都怪自己那么专一的爱上一个人

我应该要是最花心的那一个

不应该被初恋教我的事情影响

好，没关系

我就变，我就变一个见一个爱一个的女人

这样别人就看得见我的改变了

好的总是被别人盖过的

坏的总是会被别人知道的

让我任性一次

以前不会因为分手而在FB删除做朋友的

这样做的，通常只有他

我也只做了2次

就今天和上一次而已

没办法，我小气

我也不想在FB看见时不时check in哪里，哪里

我不想看见他分手后，依然可以那么开心

虽然不用说，不用看，我也知道他开心

但只有我看不见，当什么事情都不知道

我才可以骗自己他也不好过，也和我一样不开心

我不甘心，他可以比我潇洒，比我过得好

每一次出去，都和我2个最好的朋友

不是让我亲眼看见，就是check in

Check个鬼in啊!!!怕死人家不懂你出去么!!!

即使是分手了，我承认，我还在意，我还是会吃醋

So，我要怎么去怪别人!!!

所以我只有在FB删除他做好友

不去看他们的file，我就不会知道

我就不会介意，我就不会怪他们

我已经没有力去讨厌你身边的每一个女生了

你喜欢怎么样，已经与我无关了

我真的真的很后悔

为什么我会那么傻一次一次的放弃

那些曾经很爱我的男人而一次一次让你不珍惜我和这段感情

这就是你想玩的游戏吗，这就是你被初恋玩了，到你玩回我嘛

你知道对我来说有多大的伤害吗???

你知道我哭的次数比睡眠的时间长嘛???

你可以用做工，出去玩的时间不去想我

不去想我曾经多好，不去珍惜我付出的

那我呢???

你可有想过我该怎么熬过这段分手后的日子啊

我除了哭，失眠，偶尔读书都还会不经意的留下眼泪

我从来没有忙过，即使我忙，我都还是会留下眼泪

如果在这段感情里

你教我的真的是在每一个爱情站学会转车的话

会有多少的人被我伤害啊~你知道吗，你想过吗

我的初恋好不容易才教会我

在爱情里，不要学会冲动，给一点点时间

或许会有挽回的余地，

对，他教我的，我学会了

我的第二恋没有福气，我没有用在他身上

但我却用在了你身上，你也同样的没有珍惜过

那么多次，重来没有珍惜过

那样即使我用多少次在你身上也一样的

我真的真的很后悔

何必那么辛苦呢，找一个爱你的人

过着幸福的日子不是好咯

又何必搞到自己那么累，那么辛苦，还要以泪洗脸

的苦苦爱着一个不爱你的人呢，又何必那么傻呢!!!清

够了

有时候，不认识好过认识

有时候，不熟悉好过熟悉

有时候，做敌人好过朋友

有时候，做朋友好过情人

我删除了他

还删除了两个很好

可以谈心事的朋友

我希望你们能看见我这篇blog

也能原谅我当初这样做

但放心，等我哭过，开心过

多几天就没事了，真的，真的很抱歉

我不想关系因为他而改变

我不想去在乎那么多，不想误会，不想吃醋

只有这个方法才能维持回关系

几天时间，和两个月

我答应自己，这几天会加回你们

我答应自己，2个月后会加回他

希望这2个月会让我放的下他

2个月时间很长了，清，加油!!!!

眼睛都肿了，yam gong!!!!

要坚强的熬过这段伤心期~

他不珍惜，他不爱你，不是你的错

你已经做到最好了

总有一天等他遇见一个比你差的

他就会之到当初你的好了

无标题

我要去Clubbing的梦破灭了

我要回家的梦又破灭了

我要怎么办啊

还有一天才可以回家啊

我不要啊，我的心已经不在这里了啦

有test，又不懂读那里，跟fail没有分别咯

我要回家叻!!!我多呆也不是办法叻

我已经快累死了啦!!!!

讨厌那个老师啊

FXXK

不给我回家啊

讨厌死你了啊

之后睡午觉都还要被人kacao拍照啊

那个衰婆镇的是啊~!!!气死我啊

但是是我edit的哦~嘻嘻

原来我睡觉时是那么可爱的哦

他和我说，他叫我的时候

我赖床的时候是一直用我bear bear盖着脸的哦

那么可爱的me，我???

可是他却拍了我睡觉的丑态叻

一直脚踢去墙壁哦=.=无言啊

好才像片在电话，来不及send，哈哈

越来越觉得自己很可爱了咯

今天我们班举办了event

我画的气球叻

可爱没有，就是我昨天和今天的心情

气球可爱，我也很可爱一下的咯^^嘻嘻

嘻嘻~有我在wor!!!!

当然不会忘记拍照的啦~哈哈

其实拍的照片不算多叻

他们个个都不是很喜欢拍照的

遇到我，我叫到，没办法就要配合我

嘻嘻~还是最喜欢第一张^^

只有这三个是我在TARUC认识，也很熟的朋友而已

已经没有其他很好的朋友了咯

因为那些朋友都是串到死的，再不然就很讨厌的

都不懂为什么会遇见这样的同班同学啊

可悲到啊~哎=.=

拍的每一张照片都是带很大的眼袋+黑圆圈的呢

因为昨天流下太多太多的眼泪了，现在都累死了呢

我真的还想他呢!!!!

不然也不会每天抱着他送我的bear bear才能睡觉呢

天啊~我要多久才可以放得下啊=.=

我和朋友说我单身了，可是没有人相信的wor!!!!

好像我骗你们这样!!!!就不要介绍人给我认识了~哎!!!

不信的原因就是好奇为什么那么快就分手

TM的，你以为要建立一段感情，要坚持一份爱情

要互相迁就，互相扶持

那么简单的么!!!!有那么简单就不会有情侣分手了咯

也不会有分手两个字了咯!!!

你没有恋爱过我不怪你，傻婆

好好的寻找你的缘分吧^^

不要为了一棵树，放弃整片森林啊

他不是你的就不是你的

这是我从我前男友那里学到的，他教我的

有人爱就赶紧去被人爱啊

不要为了一个人放弃啊

明天考试读什么哦=.=

什么都不懂就等死beh!!!!

我的考试时间表出了咯，嘻嘻

时间还不错，而且又短哦~真开心

终于可以去做工一个月了

做工的那个月我不能保证我忘得了他，

我也不相信我不会那么快爱上别人

也许是真的放不下，都不会和别人一起吧

原来在每一段感情里

受的伤，都会令我慢慢的成长

去做工一方面我可以忙到忘记他

一方面我可以不用被人看不起

每一次都被人看不起我去做工的wor!!!

讨厌啊!!!那里可以这样的!!!

说我做不成功，我这次就成功给你们看!!!

快乐时光——破灭

还不知道事情前，的心情^^

都不懂应该开心好，还是伤心啊

开心是明天去Clubbing

伤心是明天不可以回家，隔天不可以拜公公

上次公公头七因为上课，现在100天就因为一个test

气死我了啊!!!!!每一次都错过这些场面!!!!

死老师!!!!那么多人死，不见你去死的wor!!!!!鸡蛋糕!!!!

气到我两天没去你的课了啊，活该啊~你

我的project明天交了

可是今天都生死未卜啊!!!!惨了啦

怎么办啊!!!!!!!还有几个小时而已啊

时间不够啊

重做了3次了，结果没有分别

希望多下就做好了啦

不然我真的会崩溃的啊!!!!!

没关系，熬过今天

我的Happy Hour就在前面等我了

一些认识，一些不认识的朋友就在等我了

等我去开心了，等我去喝酒，等我去疯癫了呢

Woooo...太疯了

朋友昨天都叫我耐心的等多1天了

哈哈~其实多数的男生都不会带我去的

哈哈~除了我前男友会带我去，现在就另一个朋友带我去

哈哈~希望这次会开心吧，也希望别人不会乱说话

期待~期待^^哈哈

这次应该不会比上次暴露
不会被人家抽水了吧

1天后的快乐时光，嘻嘻

我快来迎接你了啊

知道事情后，的心情

我的心情立刻down完
立刻哭，立刻傻去
为什么要做出这样的决定呢
我去真的有问题吗

你可知道
我每一天失眠，每一次心烦自己的学业
我自己私人的事情，我真的好大压力
好烦啊!!!!好大压力啊

还以为可以好好的谈一谈
结果是被他骂的，还要骂到很惨的那个
还要被人说我烦
每一次都是被骂烦的那一个

如果星期四没有test不是好咯
我不是星期三回家了咯
我不是不用去Clubbing了咯

我不是不会一直哭咯
我不是不会被人骂咯
我不是不会难为人家了咯

陈欣清!!!你做么，你做么!!!
要那么犯贱，要让自己不开心
要自己被骂，要哭wor
你知道你的眼泪可以喝了吗
你知道你的眼睛越来越小了吗
你知道你越来越残，越来越丑了吗

不要再这样了啦
你吃玻璃大的，所以人家偶尔看到你
偶尔看不见你的嘛
不要再那么伤心了，够了
人家都选择了，像你之前的男友一样
不理你，那就算了吧

内伤

又回到了这里=.=累啊

明明不想和他来个了断的

却还是狠狠地被我斩断了

不要再抱有藕断丝连的念头了

我的病很严重了，我的伤很大块了

从来没有后悔过说出分手
因为我知道不管是谁口中说出的
我还是会舍不得，还是会难过

我的每一任前男友都是我的过客
不管我怎么努力的改变自己，怎么好
次终没有一任男友是陪我到最后的~一个都没有
全部的共同点也只会逃避，不理人
每一个都教会了我一些东西

我6年里的爱情经历，深爱过的3个男生
我的初恋
是在我中一时的发生的
那时我们俩真的很纯，很搞笑
我们的恋情只有短暂的5个月
他教会了我，做任何事情前都不要冲动
尤其是不要冲动找代替品
就因为这样，这是我最大最大的遗憾
也做了最后悔，最后悔的事情
和一个曾经喜欢过的人乱乱开始

我的第二段恋情
想起，我真的觉得自己瞎了眼爱上的
他呢，一句话形容~OMG
虽然也一样5个月
他要教的也许是他的无情和冷血吧
教我如何对别人冷血，不理人
即使那个人死也不要理他

到我的前男友，也就是我的第三段恋情
我和他的最长恋情——4年了
他曾经的好，永远说不完
现在也一样，我也不想多说
他要教我的也许是教我如何在每一个爱我的男人身上转车吧
每一个追求我的男人，我不曾给过他们希望
因为我有一个很爱吃醋，又爱我的男人
所以我不会一心二意突然爱上别人

也许这正正是我的弱点
他才会理所当然的爱理不理我
知道我一定会心软，会放不下，会舍不得。

对我是笨，傻瓜
我应该要会转站的在每一个爱我的人转站的
这样不但不会伤害到自己，更可以得到别人的爱呢
我笨，我傻
才会专一于你一个，可是到头来没有人珍惜过

一直坚持的是什么???
是我害怕我会再一次错过，后悔一段感情
所以我才会和他分分合合都还在一起
是因为我曾经做错事，而毁了一段感情呢
所以不是我笨，不是我傻，也不是我做印度戏
是我真的不想再次错过了一段感情
所以我才会一次一次的复合

用我相机拍的效果哦

总有一天我会盲掉的，因为哭而盲的
今天哭了一整天了
朋友都吓呆了，我突然哭了

每一次在朋友面前
我永远不会说我的他不好
因为我不想他的形象被我破坏
但在认识多年的朋友里
不用我说，什么都懂咯

真正的了断了，回到单身的我了
倒数3天~哈哈

又来失眠了
我多希望自己能忙到能一觉到天亮啊
我多希望忙到没有时间想起他啊

你不懂我内伤
忘记我吧，把我和统统地回忆都删除了
都把一切忘了，要忘得一干二净

期待的Clubbing Night

Clubbing啊啊啊啊!!!
不懂去不去得成功叻

不懂有没有去叻

不懂有没有的早回家叻

如果有的早回家就好了

早回家就没有得去了咯

但是我还可以拜公公

所以希望那个test真的没有算分

那样我就不会怕喝醉，怕傻去了

如果没有早回家我就去了咯

哈哈~2选1哦

其实没有啦，只是看星期4而已

一切都是看那一天

这一次要和朋友去了

没有他在我身边
我想不到我会变得怎么样
哈哈~去了才知道呢

即使我们什么关系都没有
他还是会以前男友的身份在乎我，担心我的
他的人就是这样，即使在乎也不会说出口

其实我也有点担心
害怕自己的行为呢~毕竟没有他嘛
但我知道我应该学习一个人和朋友去的
不能总是依赖他嘛
但我相信朋友会看着我的
我不是随便的女人，懂得自爱两个字的

我现在慢慢和妹妹供的相机
哈哈~头期是他曾经给我的钱
所以这相机都属于他的一点点呢

嘻嘻~但是这个不是用相机拍的

倒数可能去，可能没去的4天哦
刚刚好1个月多1天没去了
其实在道理来说都是男友带自己女友去多的
但是哈哈~这次换朋友带我去耶~开心呢

其实朋友是不会带我去的
是我一直爹一直爹才答应我的
不然也不会理我的呢

他不疼我，没关系
有人会代替他疼我
只是疼我的方式不会是纵容我
只是不是以男友的身份疼我
是以哥哥的身份来疼我这个妹妹呢

我们不可能再有一个童年
不可能在有一个初中
不可能再有一个初恋
不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦

我的第一个老同结婚了
现在连baby都出生了呢，哈哈

很可爱叻~^^
好幸福哦，但那么小做妈妈了
有点可惜啊
还没玩够，还没出去闯过呢

但现在新的年代是这样的嘛
做错事就结婚了
但幸好现在的人会懂得负责人呢
所以都好一点啦

我不知道婚纱是不是每一个女人的梦想
但它绝对是我的
想象有天穿上白色的婚纱
踩着幸福的玻璃鞋
踏上婚姻的阶梯
和心爱的人在教堂互相许下诺言
为对方戴上戒指

哇，是多么幸福的事情啊
有人曾经问我，何时轮到你
哈哈~当然没那么快啦
很多事情都还没完成呢，怎么舍得被婚姻约束呢

13.3.14

今天他载我去搭巴士

真的很yu咯~又尴尬哦

还要他开门给我上车=.=

我真的是尴尬到够够力啊

在车上说不到几句话>.<

我真的很难想象到如果他载我回家的话

会怎么样啊，全程只有音乐声而已

要不是没办法

我才不会叫你载我去的

才发觉原来不是每一个人都像另一个他那么好的

至少那个他载我去搭巴士了，然后会买东西给我吃

之后才自己回宿舍的

不是每一个人都像他那么好人，那么细心的

哈哈~很开心，遇见过那么好的人

但是人家现在已经很幸福，不要去介入人家

也不要和人家联络好了，会派谢>.<

下个星期4，公公100天了

我真的很想去拜拜叻

可是那个死老师要在那天考试哦

讨厌到死~真地很想骂粗口给他啊，dulan啊

妈的~上次因为要上课，公公头七的时候不可以回家拜

现在又跟我来什么鬼test啊!!!TMD dulan啊!!!!

最好这个test就不要给我算分数!!!不然我怪死你这个老师的啊

真地是啊!!!每次选埋这个鬼日期哦!!!!Dulan啊!!!

被我骂你是活该的阿!!!!!

今天听见婆婆说起公公时

她眼睛都红红，湿湿的

我知道婆婆还是放不下的，还是挂住公公的

一个那么多年的老伴怎么可能说放下就放下呢~哎

就像我的老bek一样，很舍不得我的老me
虽然说很坚强的没有掉下眼泪
但是我的老bek，还一直摸着老me的脸
和老me说话呢~哇，多么恩爱的画面啊
如果我在场的话，我一定感动到流泪的

所以我希望以后，我先死过我的未来老公
这样我就不会经历那么大的伤害了
偶尔经历这些离别的事情已经是我最大的伤害了
更何况是说以后的老伴啊，更加难以接受呢

真的觉得自己很讽刺啊
和妹妹隆街，看见他都还要掉头走呢
那是什么笑话啊~为什么避开的要是我啊

而且过后，他哥哥看到我
就叫我黑黑=.=
我以为他叫别人，可是妹妹说他叫我
其实管我什么事情啊??

有的东西，我可以避免我真的就想这样避免

有的东西，如果我可以不去想，我也希望不去想

不见真的比见到好~真的很sad，很down咯

如果这个sem break家人肯我去做工
而我又找到工的话，我真的宁愿去做工
我看见他，我真的觉得很伤了
即使是我说分手的话，也一样呢
最近和朋友说话，都说我很奇怪，很K水了

和朋友说说下话
就哭了~真的很难过~很伤心

失落

walao,我很羡慕我的朋友叻

也很敬佩她那么有耐心的弄这一切

我想这一切要花尽一个星期多的时间吧

就算几天的时间也要不眠不休吧

我真的真的很羡慕叻

也很想要哦，但是我知道没有男生那么浪漫

男生只会有那么的一杀拿开心+感动而已

一个生日都可以那么的难忘

可以那么的浪漫，真好啊

希望他们会幸福哦

我会有这样的能耐，但不会是现在发生

只会是我未来的老公才会送到这样的礼物，这样的惊喜

哈哈~羡慕死了啦，我生日的时候，却什么都没有

只有一句话4个字....生日快乐，无言=.=

说好的礼物却都不见了，消失了

今天的social要化妆

结果我慢tun tun化了2个小时的妆，累死了

平时30分钟搞dim了的，结果今天却慢慢mo，哎...

还拍了很多自恋照tim啊

我是得到几个人的赞美啊

那又怎么样

在你眼中，也不过如此而已=.=

我知道，即使我是化妆，素颜

对你而言，我都是不会比别人美的

但我很有信心，我敢说

我即使是化妆还是素颜，都不会输给你说美的人

是你不会看腻我而已

一开始追人的时候，就会想尽办法说好话

得到了也会，是比较少而已

而久了之后没有了新鲜感就觉得看腻了

一点都不美了对吗???

很搞笑的朋友

错，应该是说姐妹的男友

真的很搞笑

第一次和我chat，我都觉得奇怪了

更何况是突然问我最近好吗

哇，真的吓到一下tim

最搞笑的是叫我坚强一点哦~哈哈

我的姐妹啊~你的男友很可爱叻~哈哈

希望你不要吃醋，我和他chat哦

如果你要知道，我和他聊了什么话题

你可以跟我拿Fb密码，让你看，我怕你误会

真的只是普通谈天而已

嘻嘻，这个sem最轻松

明天可以回家了呐~哈哈

最开心了

感觉开始要生病了

要补眠了~不让就死了咯

全世界晚安

我想要一个暂时的男朋友

TM的，我不是你们的中间人叻

我会尴尬的叻

不要有事找不到她才找我啦

真的是啊~当我是什么!!!

要第二个才想到我的???

为什么每一个人都这样啊，只会什么都想到他

一来到金宝，就第一个想到她!!!我叻!!!

我不是死的啊!!!我不是妒忌!!!如果是过后才想到我

那样叫我出去有意思么!!!那样不要叫我更好!!!

如果今天我是一个人吃晚餐

而你又打给我，只有我们两个人吃，有多尴尬啊

在电话说话都没有比面对面说话尴尬呢

要不是找不到他，他也不会找我beh=.=

原来我此终还是被遗忘那个呢

我一直以为没有和我在一起的男生会很幸福

会找到属于自己的另一半，结果呢!!!

3个成功，2个失败

而我的前男友，我却不懂，暂时还不想知道

失败的两个都还没有女友

一个单身，一个喜欢别人却傻傻的付出，

愿意被当傻子的被人利用

需要你时就找你，不需要你时就撇开你

这样的女生真的值得你要吗

哎，真的很搞不懂他啊~算了beh

不想理他的事情了

见到面也只是说那几句话而已

就证明了，我们之前已经没有话题可以说了

我也希望他尽快找到更好的吧

他啊，真的变了很多了咯

是不是每一个和我分手后，都会变了啊

坐我旁边或许是不想面对着我

但这样也好，我也老是望着外面，我已经没有勇气看他了

之前看到他都没有东西的，但现在越来越尴尬了

人家不是男女朋友???你问我，我是一定不信的啦

每两个星期都上来人家宿舍哦，sweet到啊

如果不是男女朋友，以她的性格，一定不会让她进房间

更加不会锁埋门，不让我进去，在门口迎接我啦

唉，真的是啊，说话说到那么大声

是谁说不会玩分手后再会一起的fan tat游戏啊

有时候说话就不可以那么理直气壮，那么大声嘛

很多事情很难想象到的啊~真是的啊

如果真的不是男女朋友，都会这样时不时来找人家

那样更好，更sweet，更甜蜜

虽然说是过去式的男友，都还是可以没有尴尬

十分敬佩的他们俩，依然是朋友

我想要人偶尔陪都没有啊

我要都没有啊这句话，如果再一次告诉他

他还是会给我那句同样的话，伤害我第二次，把我弄哭的

再一次看见他陪她的画面，就在我伤口上割了一刀

令我想起他说的每一句话，就算调转我都会背

我不明白呢，在这里读书

每一个人都很容易找到男友，又很容易分手的wor

但是人家是一分手就找到另一个男友了

walao，这种迅速的feel怎么来的啊，看来我要学了

我也很需要一个人陪我啊

是我眼中放太高了，看不上别人

还是别人眼光太高了，看不上我啊

但我还是承认，是我自己曾经错过很多很多

我坚定了他是我的唯一，所以我不会碰别人

但我却不是他的唯一，是我把他看得太重

我真的需要一个人陪我

陪我度过这段疗伤期，陪我疯颠的

一个暂时的男朋友

我不是经不起孤单的考验

而是我真的很down...很down...

需要一个很好的男性朋友来开导我

我需要男性朋友开导我，是因为男生永远不会比女生8

也不会那么多是非说，也受到秘密的人

我知道我的两个比较好的姐妹，听到我说都不懂怎么样说了

都不懂要怎么样安抚我了

所以在此谢谢他们两个~陪我谈心哦

希望你们看到哦~谢谢^^

我最近都找一个很好的一个男性朋友聊心事

他有了女友的，但是我却害怕他女友会吃醋

我们俩都常常把信息删除掉

我也不想打扰他的，但我知道我和他并不会触犯到感情

因为他心里有着的是他女友，而他也懂我的心里

我对自己说过的~我很自私

我不喜欢人家碰我的东西，包括我爱的人

我也不该去碰人家的男人，就算只是说心事的对象

都不行的

所以我现在需要一个能陪我谈心的男性朋友

一个暂时陪我度过每一天，让我忘掉过去暂时的男友

或许这暂时的男友会是我未来的另一半呢

只有那么一个他，最特别

昨天上回来金宝时，无意间的遇见了他

看见他和别的女生很亲密，还手牵着手的过马路呢

我就知道我没有做错决定~我就知道他会幸福的

我就知道不能做太好的朋友的

结果看见他，我就很替他开心

也祝福他那么幸福

找到一个同高，样子又不错的女友

几乎几个追过我的男生

被我拒绝后，或没有任何表示的男生

之后都一定会找到更好的，而且都很幸福，很甜蜜的

嘻嘻~我真心祝福那些男生，有情人终成眷属

对不起哦~曾经的伤害，对不起，我做出无言的回答

昨天和朋友说了一大堆的道理

但他算了解我，所以我知道他该怎么做的

或许在朋友，或别人眼中

我是一个爱花钱，败家，公主病一箩箩的千金小姐吧

或许曾经的我一定是这样，我也承认我爱花钱的性格没有改变过

但又有谁知道，我也会存钱，为未来的事情做准备呢

我和我的朋友约定了23岁，7年之约，要一起去旅行的呢

不懂我那个朋友记不记得neh~哈哈

我的钱不露眼，只是存在一个个美丽的红包袋里

还有一个装满有意思的钱，都在杯子里哦

但这些都不会用掉的

至于我的公主病呢，在前几年呢或许是比别人强，厉害多呢

但后知后觉又有谁知道，为了一个忽冷忽热的男人

我把自己改变成一个认命的女人了呢。

我一直不会向天，不会向任何人认命

一直坚持自己的命运在手中的我，也有那么的下场

会为一个男人改变自己的一天。失败

我改变的或许比他多很多了

我包容那男人吸烟，喝酒，给他私人空间，

不煲电话粥，不信息等等

我改变了那么多，既然那男人也没意志到我的好

也没办法，只能让别人意志到，但是也许不会有机会

因为我不会再因为一个人改变自己了，除了他之外

所以他很幸运是最后一个

即使我是败家女，那又怎么样

但我不需要一个很有钱的男人做我男友啊。

虽然说男人有钱会作怪，对，是怎么说但是重要的是

我不要用钱买女人的心。有钱什么都可以

但是却买不到你男友/老公的心，那有何用呢

一个爱你，疼你，关心你，能让你依靠的男人

是否比钱来得更珍贵呢

一个男人本身不是出生于富贵人家，没关系，不重要

重要的是一个男人愿意挨，辛苦一点的给你过好的生活

男生们，切记不是每一个女人都要有钱的男友

不是每一个女人看在钱的份上和你们一起

我的初恋和第三恋，都是有钱的

但我并不是看在人家有钱才一起的

我要什么，都会给我，但每一样都是用钱得来的

而从来没有浪漫，而不用花费得来的回忆

但至少我最大，最美好，最棒的回忆

莫过于是他带我去小型的Fun-fair

虽然近，但这样就足够了

只可惜，他什么都不陪我玩而已

谢谢傻傻的他，陪我拍照

只有那一刻，才是我最开心，最美好的记忆

谢谢你，留下那么难忘的几个小时

你永远不会知道那一天

也不会体会到那一天我是多么的开心

开心到我几乎快掉下眼泪了

不是用钱就能让人快乐的

即使是不用钱的地方也可以很快乐的

而我第二个想去的地方就让另一个人来替我完成

哈哈哈，另一个地方是~不能说

一个很幼稚，有的晃来晃去，有的溜上溜下

充满着很多小儿时的回忆

对别人来说，很幼稚，但对我来说很好玩，很开心

只有那么一个他

才陪我那么幼稚，那么疯癫的玩而已

只要是逗留在一个那么开心的地方就是我拍照最好的时候了

每一个地方，都爹好好的拍照留念，即使是不美的地方

宝贵的一堂课

我的东西终于在今天做完了咯

开心到~哈哈

昨天做东西做到2点多

看电话的照片看到3点多

嘻嘻~做么我照片那么多的

原本有506张照片的给我删除了92张了

看着每一张自己的自拍照，原来样子没什么变

最大的改变，也许是看见自己渐渐长大了

而看着和他还有他家人的每一张照片

我觉得自己很幸福，至少曾经他家人那么疼我

看着和他的一张一张照片
我是没有哭的，而是笑着流泪
感谢自己幸福过，但我在想照片要不要删除呢
我想了很久，其实就算手机删除了又怎么样
我的电脑有，我的pendrive有，甚至我的脑袋也有
删除了，还不是会记得
即使多年后，还是会记得那些照片
也会记得他，这个人曾经闯进我的生活，让我幸福

因为看了来自星星的你

男方去女方家吃东西，问他有什么感受

就令我想起了，曾经和他家人吃东西

我第一次和男友的家人吃饭，真的很开心

现在看到第20集，哭到我够够力，太感动了啦

今天七早八早起身了

原以为回到家，可以好好的休息

要睡到几点就几点，不用那么早起身读书

但是今天~哎~

没办法，今天我老me的头七~
上一次他过世是，我都没有去上香，也没有见她
而且登报纸还有我的名字叻，去也无妨啦

懂了不少东西，哈哈
一定要吃豆腐，一定要吃包
一定要去摇，去摸哪两棵金银的摇钱树
烧东西的时候，亡身者会去拿

原来真的会有报梦这件事情的哦
真的难以相信
如果没有发生在我的家庭里，我也不会相信
公公报梦给我的阿jek听
阿jek的意思是我公公的哥哥的儿子
叫惯潮州不知道华语叫什么~哈哈
告诉我的阿jek说刻在坟墓的字写错了
也不喜欢哪个墓碑才要求他爸爸换，弄美美的
结果我阿jek去看，结果真的刻错了，从新弄过了

我想向他说声对不起，麻烦，也辛苦他和他工人了
或许做的过程，真的很辛苦，很麻烦，很多心血
但真的很抱歉，我们也只想跟着公公的意愿走
生前他住的家里虽然说不是什么豪宅
但至少是砖屋，住得也很舒服
当然他往后，我们也希望他住得更好，更舒服
才要求做一个最漂亮的家，让他安心的住
而且弄下去也是一辈子了，不会换了，所以才需要弄美
真的很万分的抱歉

等我家人去问谜的时候
我也很想跟去看看，但是我会怕
我的好奇心很重，但是我却会害怕
妈妈知道我会怕，所以不让我去T.T

上次自己那么疼爱我的公公
头七，我都没有时间回来拜拜
真的觉得很不孝叻
这一次是刚刚好回到家而已

幸亏我今天有参与一起去拜拜
今天我学了不少的华人传统
多到我都不会说啊，但是我会记得的
华人传统，习俗不懂，那像话啊

今天去拜拜，看到一个很特别的墓碑
是基督教的墓碑
很简单，也很美丽
哈哈，如果下次我进基督教会被家人骂死啊
感谢今天学了不少东西哦

今天看见他很多次了
我可以怎么样，假装看不见
今天被人liao到我都派谢啊
明明知道什么事情了~还要这样说话
幸亏我不是载着我的堂弟隆街
还可以假假和他说话，当听不见，看不见

看见他没事
也没什么改变，这样就够了
不需要再奢望什么了
只希望他过得好，过得开心就够了
但我知道，他永远都不会有一刻那样想过
即使是不说出口，他连想的时间也不会有的啦
算了beh，我也知道，也看淡了

加油

累到我都不想爬起床了啦

昨天3点多才睡，今天8点就起身

讨厌啊啊啊啊啊啊啊

昨天熬夜就算了咯~还要哭包来

眼睛都肿肿了啦，讨厌死啊

幸好我的熬夜是没有白费的

几乎都算会做一些些

每逢星期三都要穿formal

哈哈，很自恋的wor

虽然他从来没有赞过我

但我对自己很有信心的，原来我是那么可爱，那么美丽的

哈哈 (@.@)!!!!

好才今天没有Present

谢谢我的老师，对我们真好

哎哎哎哎!!!!!

明天又来考试，walao耶

我已经崩溃到要傻了啦啦啦...

读书读到我pattern都多一点的啊

一直拍照=.=嘻嘻~娱乐而已

我到底是不是人类啊

人类都需要休息咯

我不是机器人啦...TMD

该死的考试
害我连晚餐都省下了啦
我的晚餐只是一个面包和鸡蛋
还有一杯麦片而已
可恶啊

从Sem 1到现在都搞不清楚的东东

就说要考试啊~妈的

是要我死啊~你老师!!!!

Hate u a~!!!害我又不可以睡觉了

好才明天可以回家了

不然我就真的快进院的咯

加油~!!!!清!!!

其实是看不懂了就去看戏了
真是弄到我一次一次的哭了啊
不想管，也不想理，不想做了啦
我很累叻~

你可以像来自星星的你
那个男主角一样的那么爱我吗
而我会不会找到一个那么爱我的男人呢
愿你祝福我beh

戏里的是，女生和男生说约定
以前是他和我说我们的约定，想起真的很可笑
很可笑呢~我多希望这些会成真啊
但我知道约定就像诺言一样永远都不会实现
只是曾经他哄我的话而已

一切变成泡影

为什么我总是在最不适合的时候

想起他呢~!!!!

不管时间怎么流逝，他和回忆永远都刻在我的心里

总是做着一个很悲伤的梦，梦见他很爱我

我最近真的真的很EMO啊!!!!

前几天明明我已经Register我resit的科目了

TM的结果呢!!!今天既然走出几个字

U are not register any courses!!!

听到都火滚啊~本来想在year 1的时候

拿完全部course的~结果呢!!!气死我了啊!!!!

来自星星的你

不错看下~还我一直追一直追
看到我哭了几次，真的很感动，很感动
故事情节虽然跟我和他不一样
但我却希望他在我身边

都不想读书了~但是我还是忍耐2天

慢慢的看，可以让我一边读书，一边看戏

明天的日语Midterm~我已经准备到差不多

不要考试的时候，给我临时pom cha就好

今晚和明晚要熬夜了

要开夜车读书了~不然就死了

我会崩溃死的啊

我很想很想再去蒲，去喝酒，去发泄，去傻

两次两次去蒲都是他在我身边，不管是否结束了这段感情

可以一次是没有他吗??可以是和朋友一起去吗

我不想他看见我一次次的哭，也不想他看见我醉了的样子

甚至是不想他那么关心我，看着我，怕我有事啊

我没有认识到爱蒲的家伙，是否对错啊

认识到的，都是不去这些地方的~不然就是不会带我去的

haizzz...无言啊...等我明年到penang training先吧

或许到时候有机会了呢

不要付出，不要接受任何东西，也不要期望任何事情

这样真的不会被伤害，也不会失望吗

我不用和你说对不起的话，你已经在我这里拿走了最重要的东西

你已经拿走了我的心，所以我不觉得对不起你。我爱你

只有痛过的人才会了解病痛的人的心情

对着他送我的情侣雕饰杯发呆~发呆着

我的眼睛泛红了，泪珠在眼眶打滚
我爱你爱得多深，你是难以想象到的，笨蛋!!!

你不知道的事

我相信他下定决心淡忘这段感情
所以我写什么坏/好都与他无关
不管他是否会真的不再游览也没关系
因为我不是要showoff有人追，也不是要他挽回我的话
只是这一切都是真心的，因为我答应过不会信息打扰你了
只能写在这儿，等有天你看了，或有人转告给你听

==============================================

To：我爱的人

无论当初我的选择有没有错，都已经做了，我不后悔
我当初说分手，是我真的受不了，你一时口快说错话，
把我弄哭了，没关系，你只要哄我一下就够了，但你却是不理我
这是我永远都受不了男友对我这样，我会害怕，会讨厌
因为曾经我的第二恋，就是这样对我，想回我觉得自己很傻
即使我说了分手，还是没有回我任何信息
所以我一直讨厌他到现在，结果每一个人问起我的往事
我都会笑着说我的初恋和第三恋，而第二个的他，我从来不曾提过
就算别人真的挖起我这个伤，我也只会沉默，不然提的人就被我骂
所以我宁可接受别人说分手，说不爱我，都不要不理我
因为你曾经说过，如果有天让你发现别人追我，你就会退出
我借着这个理由，让自己吃死猫，说分手的事情
是假的，我从来没有做过
傻佬，听着了~不是每一样东西都可以伟大的让给别人
如果有天你把你心爱的人伟大的让给了别人，你会开心吗，你会真心祝福吗
若有一天那人待你心爱的人不好，你不会心疼，不会后悔吗
那你不是把你心爱的人伤得更彻底，等于让别人欺负你心爱的人吗
不是每一个人都像你初恋那样，不要活在阴影下
若你不能放下这个阴影，你很难找到没有被追求的另一半
这世界很现实，都过着竞争的生活，不要说身份地位，就连女友都会抢
而选择权是在别人，爱情没有配不配，只有爱不爱的恋爱
你有没有新欢，我想还没放下你的我，都不想知道吧
好好的打理家的业务吧，不要把辛苦赚来的钱花在不必要的地方
From：依然爱你的人
=============================================

为什么!!!!为什么!!!为什么!!!!

为什么!!别人在一起4、5、6年了

都还是可以在一起~还那么的甜蜜呢

而我呢

我和他分分合合的感情4年了，又如何

一直以来分分合合的感情，都会是一次比一次珍惜的

我有，但我的他呢??我真的不懂改怎么说

其实这是我的观念~还是别人也有这样的看法啊

不是一次次的错过就会更珍惜彼此和那份感情的嘛

是我错了，还是我想太多啊

读书读到我疯癫了啦
这个星期的Schedule已经Full了
星期三presentation+Midterm test
星期四 listening+Midterm test

昨晚又发恶梦了
真的好可怕~TM的可怕啊
最近一直梦见身边的人一个一个离开我了
这种感觉真的比寂寞还可以怕叻

在梦里，我吓哭了，一直叫不出声啦
被梦吓醒时，我的额头一直冒汗，还真的哭过来呢
立刻从地下拿起电话，信息他
但我要发给他的时候，我才想起他已经不是我的谁了
我的生死，我的快乐悲伤与他无关了
无奈的保存起来了~因为那是永远都发不出的信息
深夜无法入睡时，我也只能拿着符章被我睡觉

别人会偶尔羡慕我多甜蜜，多被疼
那我受的伤，你们又会懂嘛
所以我比较喜欢超过朋友，还不到爱情的暧昧关系
这样不但不会受伤，随时可以不要玩

不幸的第二件事，发生了

为什么啊??

人生就那么的无常呢

原本的陈家小家庭

结果呢~怎么样都还是接受不到=.=

原来最后一张的照片是在2012年拍的6月18日

公公的生日拍的

全都是整整齐齐的陈家

连姑姑都回来一起拍照呢

我曾经很开心，觉得很幸福

因为我的公公，婆婆，外公，外婆都健在

但那天起我就很不开心了

我真的一点都承受不到在有家人或亲戚逝世的消息了

今天却得知我的老me逝世了

老me是潮州话，是我公公的哥哥的老婆的意思

又因为得上重病~真的很无奈啊

虽然我叫她，见她的次数少之又少

但我还是记得，我有怎么的一个亲戚

听见了~我立刻傻去了

不到3个月，却又一个亲戚逝世了

而我陈家大家庭却又逝世了2个人了

可以不要吗??我真的不想再承受了啦啦啦

我会疯掉的啊，虽然不是最至亲的人

但我还是不想听见那么不好的消息

这一次因为待回要上回金宝了没办法去上香

对不起哦

希望不要在梦中找我

我真的很胆小，很害怕的~Pls

上次公公逝世之后

都一直让我很害怕，一直梦见他

希望这一次不会

我不想再像个疯子一样了，我不想再什么都怕了

上次有他在我身边，什么怕的事情都可以和他说

这次不一样了，不可以了，没有了

这次没有哭，但心里却有很多很多的害怕

感谢上一次公公逝世时

我的陈家大大小小的亲戚都来给公公拜拜，送孝，送行

真的很感谢，如果我没有上回去读书，我一定会去的~抱歉

我真的很快傻去了啦

您安详上路吧~老me

1生1世 So What??

1号3月14年

一生一世
关我屁事么

一开FB个个人都写
一生一世，then for WHAT???
我不相信一生一世的诺言
全都是假的

有那一对恋人
不曾对彼此说我爱你一生一世
又有多少对恋人真的做到呢

我想几率很少很少

即使你是很专一的
也不应该许下一生一世的诺言
如果有天违背了，那你身边的人会多伤啊

而我呢，从初恋听到第三恋这样的话
初恋说这样的话时，我天真的相信了
结果呢~后知后觉我全都不信了
结果~到头来有多少个男友真的做到呢~是完全没有
就连我自己也从来不会和任何一个男友说一生一世
因为我对自己没有信心~我就不能说这句话
这句话会伤害人家，会让人家很难相信另一个人了

但第三恋说的~我却在一次傻掉了
我真的相信了
他和我说了很多很多，很长很长
听回去，看回去，我一颗颗的眼泪真的流下了

朋友都劝我放下，是我真的很辛苦，很想放下了
难道我就不想好好被别人爱吗??难道我就想去忍受他的脾气吗??
难道我就想他改变我的性格吗??难道我就不想被人宠到天上吗??
难道我就想败给他吗??难道我也希望被人伤吗??
我的心也很脆弱的，我也需要人关心和爱我的

我的朋友对不起，我不是不听你们说
一次一次向你们诉苦~你们会觉得少少烦了beh~对不起哦
我也知道你们很替我感到不开心，很可惜
我真的需要很长很长的几个月/几年的时间去忘记他
忘记这段那么刻苦铭心的感情不容易

我的初恋只是短短的5个月分了1次，
但我却用了3年多的时间去忘记。
我第二恋时，我都还挂念着他，还记得他
更何况是和前任一起4年了呢，虽然分分合合4年了，
4年经历的不是少，全都有意义的
就连我折起来的心型钱，一个小小的手电筒，
很多很多张照片，很多很多甜甜的对话都那么的有价值

等我相信一生一世的时候
绝对是在我结婚后，我才会相信有这句话
所以恋爱的人啊~不要轻易相信一生一世

剪头发了咯

本来是想剪回男生头的

可是想到我下次training要拍照片

又要看样子选人

就算了咯~唉

剪头发+头发护理

4+.++

还不错啦

头发好很多了

而且还是给男的service我

不错啊

很细心帮我吹，剪，洗头

剪了2寸的头发了咯

如果剪2寸头发可以换来减少对他的思念

那该多好啊

如果我要很努力才能忘记你
我试过真的不容易
因为在心里还是抹不去
太多伤痛在延续